cristo santissimo...

Ma tiriamo in ballo anche lui, chissà, magari mi dà una mano... in questo momento vorrei morire e rinascere, o forse solo morire, l'oblio è meno faticoso di tutto questo... vorrei morire perchè a qualche km da me c'è una ragazza. Un angelo. Una persona unica, una di quelle che anche a costo di spendere delle ore ad osservarla vivere, non troveresti nulla fuori posto. Miliardi di uomini a questo mondo darebbero un braccio per averla al proprio fianco. Questa ragazza è la mia. Ma io, che sia stramaledetto nei secoli dei secoli amen, con lei non sono felice. Non sempre. E non va bene, cristo, perchè io non voglio che sia così. Vorrei sorridere davvero, vorrei vivere davvero. Con lei ci riesco, ma a volte, non sempre, ed il perchè lo sò, anche se fa male ammetterlo... non sono felice io. Di base, di partenza. Sarò ripetitivo, e sò che lei vorrebbe uccidermi mentre legge ciò che scriverò ora, ma mi mancano dei pezzi, dio santo, sono stato spezzato e incollato alla meno peggio, qualcosa è andato perduto, ed ora io son qui perennemente terrorrizzato alla sola idea di potermi rompere di nuovo. Non riesco a convincermi di essere cambiato, di aver cambiato tutto, di aver ricominciato. Non riesco perchè non voglio, avrei tanti sogni che vivo invece come incubi. E capirete che non è giusto che lei si ritrovi con uno così a pezzi. Il punto è che lei ha scelto, e ha scelto forte, e questo invece che rallegrarmi e darmi sicurezza mi fà impazzire di paura e mi fà incazzare con me stesso, a morte, perchè sò con certezza che in questo preciso istante vengono versate delle lacrime di dolore e di paura, per causa mia. Mia, e solo mia, perchè mi ritrovo di fronte ad una persona incapace di fare del male, dotata di una pazienza e di una dolcezza infinita... e io qui, a far che? Eppure, così non và... tempo? Non saprei... vorrei tentare di capire se sono in grado di restare solo, ma non voglio rovinare ciò che ho costruito. E questo non toglie in ogni caso che lei dia cento e io dieci. Ma io conosco quel dolore, conosco quelle lacrime, è l'odi et amo più lancinante che esista, e il solo pensiero che sia io a infliggere una simile tortura dopo averla subita, anche se nettamente più in grande, in prima persona, costituisce un senso di colpa insopportabile. Se qualcuno è in grado di perdonarmi per questo, lo faccia, per cortesia. Intanto, dormirò. In fondo, sono solo pensieracci, che da un pò di tempo non riesco a metter via. Ma prima voglio fare una cosa. Dimostrare a me stesso che sono cambiato. Una volta, la canzone che ora posterò era prerogativa della persona che mi ha spezzato. Ora, voglio che sia prerogativa di colei che piange per causa mia. La leggerò fino ad addormentarmi, nella speranza di farmi perdonare, da lei e da me stesso... buonanotte...

"Camminavo vicino alle rive del fiume, nella brezza fresca degli ultimi giorni d'inverno. E nell'aria, andava una vecchia canzone, e la marea danzava, correndo verso il mare. A volte, i viaggiatori si fermano stanchi, e riposano un poco in compagnia di qualche straniero. Chissa dove ti addormenterai stasera, e chissà come ascolterai questa canzone. Forse, ti stai cullando al suono di un treno, inseguendo il ragazzo gitano con lo zaino sotto il violino. E se sei persa, in qualche fredda terra straniera, ti mando una ninnananna, per sentirti più vicina. Un giorno, guidati da stelle sicure, ci ritroveremo in qualche ancgolo di mondo lontano, nei bassifondi, tra i musicisti e gli sbandati, o sui sentieri dove corrono le fate. E prego, qualche Dio dei viaggiatori, che tu abbia due soldi in tasca da spendere stasera, e qualcuno nel letto per scaldare via l'inverno, e un angelo bianco seduto alla finestra."